远处星河滚烫，你是人间理想爱情的基本条件是双向奔赴无论是你不爱他还是他不爱你都是赔本买卖
我现在觉得，安全感是对方能够在你开口之前就愿意把你期待的一些东西给你。 比如，不用你说“在吗”，就会发信息给你，会和你分享他的生活，会主动告诉你他喜欢的，他讨厌的。因为一旦是你一直在问，一直在等消息，即使等到了，也会觉得失落。被惦记的感觉永远要比去猜要好。 而且一个人在乎你的时候，就会表现出来呀，会想要和你说话，会想告诉你自己在做什么，哪怕只是看到了一棵奇怪的树，都想告诉你。 我永远喜欢那些对方比我早想到一点点，或者先开口的时刻。 我会想要知道，在我想到你的时候，你是不是也在想我。 那种时刻，对我来说，就是小而确定的幸福。 其实再喜欢一个人，也会在反反复复的猜测和不肯定中消耗殆尽，所以我需要所有被肯定的喜欢，需要不约而同，需要我想要见到你的时候，你刚好在赶来的路上。 因为只有你也爱我的时候，我的爱才有意义。 女性不该做“便利贴” 作为女性，好像大多数时候我们都被困在了“女性”的标签里，就连自己也不知不觉地发问，女性应该是什么样，我自己该是什么样？ 上周末在家无聊，自己一个人看了一部电影，电影里的女主人公说：“我为独立地活着而感到快乐。”荧幕里那些琐碎的事情，家庭又或者是婚姻，都在用标签化的词汇轻易地定义着女性的一生，而正和主人公说的那样，女性本就应该自由独立地活着，我们应该为此感到快乐。 你不要管什么女性主义，不要谈什么女性应该冲破枷锁，你没有束缚，你就应该做自己，这是女性的自由。 不应该被物化、矮化、宠物化。 你可以主宰自己的身材，高矮胖瘦都没关系。 没有人应该用性别和年龄去审视你。 你可以自由地表达自己的观点，你的想法也不应该被忽视，去感受你所感受，不用在意是否属于。 不应该因为着装、发色、身材以及私人情感而遭受荡妇羞辱。穿什么都可以，漂亮的裙子，好看的裤子，这些都是你的自由。 你可以去冒险，你能独当一面，你也可以一番成就，更可以碌碌无为享受人生，有选择过怎样人生的权力。 女性不应该做大众话题的便利贴，做任何人的自己，才是女性。 今天看到这样一个话题：是你的喜欢让他特别了。 其中有个回答是：“为什么非要执着于一定是要是他呢？是别人也可以，他不特别，是你的喜欢让他特别了，他在别人眼里也就是泛泛之人。” 以前在家读书的时候，总会听朋友提起自己的男朋友，每次提起都是两眼放光。 有天中午和朋友一起去吃饭，她的男朋友突然来我们学校给她送了西瓜和奶茶，聊了几句男生就赶着回学校了。 朋友咬着西瓜笑得合不拢嘴，我忍不住说了句：“不知道的还以为是吴彦祖给你送的西瓜呢。” 朋友把西瓜往我嘴边一递：“比吴彦祖送的还好吃，甜到不行。” 我拒绝了朋友递过来的狗粮西瓜之后，问她：“这和其他的西瓜有什么不同吗？难道施的不是肥是糖精？” 朋友听出我的调侃，笑着对我说：“西瓜是一样的，可是是他送过来的，我就觉得这个西瓜比其他的西瓜都要甜，都要好吃，都要特别。” 当时还未能对朋友的话感同身受，直到后来遇见鑫哥，我才知道，特别的从来都不是那随处可见，随处可买的西瓜，而是那个提着西瓜走近的人。 他只是个普通人，他做的事，买的东西也都是平凡而普通的，可因为你的喜欢，他成了来往人群中最特别的那一个。 夜空的亿万星辰中，我们总会觉得自己的那颗星星永远都是最亮的。 以前每次下课，所有的人一起出大门，我总能在人群中一眼就看见鑫哥，然后摇着雯姐的手激动的说：“是鑫哥是鑫哥”。雯姐每次都是疑惑又惊讶的问我：“这么多人，你是怎么认出他的？” 其实，我也不知道我是怎么在那么多人中捕捉到他的身影的，我只知道每次就算是一个背影，我也能准确无误的认出他。 你的喜欢能让他特别到什么程度呢？他在的地方，所有的人都成了无足轻重的背景板。 就像《小王子》里的小狐狸说的那样：“遇见你之前，你就和普通人一样，你不需要我，我不需要你，对你来说，我也是一样；但是如果你‘驯养’了我，对我来说，你就是世界上独一无二的了，我也是你世界里的唯一。” 他在你的心里无可代替，皆是因为你喜欢他。 以前鑫哥每次给我唱歌的时候，我就会分享给我的朋友，并附带上一句：天籁之音。然后等待朋友回复的白眼。 我们总会觉得自己喜欢的那个人有千般好万般好，说不完的优点，总觉得他笑起来也好看，皱眉也好看，一切的一切都好看。 想起以前看到过的一段话： “他本来浑身是光，有那么一瞬间，突然就暗淡了，成为宇宙里的一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。大家都是凡人，是你的爱为他镀上金身。” 是你眼里为他亮起的光才让他在你的视线中耀眼夺目。是因为你的喜欢，才让那个没什么不同的普通人变成了这个世界上最特别的存在。 真正可贵的是你独一无二的那份爱意。 很多女生在爱情里最爱踩的雷是，热衷找一个爱自己，自己不爱的人。以为赚了，殊不知命运的所有馈赠，都标好了价码。 首先，跟自己不爱的人一起，性格不会变好，只会变坏。 没那么爱的本质，是不动心，瞧不上。这就导致了，但凡有丁点不满意，都忍不住挑刺，不断释放任性，横蛮，不讲道理的坏毛病，分分钟成为更坏的自己，妥妥自我消耗。 只要不是极端利己主义者，横蛮作闹过后，都会背负深深愧疚。而为了摆脱亏欠感，人的趋利避害又只会变本加厉去作，去任性，恶性循环。 更可怕的是，还会激发另一半的阴谋家，埋伏者的潜质。 这个世界，没有一个人，愿意一直被控制，被瞧不起。哪怕此刻愿意，不过是没办法，不得不容忍罢了。而只要时机成熟，会想方设法扳回一局。 这无异于激发人性的恶，在玩火。 其次，一直跟自己不爱的人一起，会失去向内观，自我探索的机会。 爱情的最大意义，不是让我们享受被爱，而是通过学会如何爱别人后，从而爱自己。爱情的美妙之处，是像放大镜一样折射出所有没有觉察，埋藏在潜意识下的冰山部分。 而当这部分创伤松动，自洽，我们就能收获真性自体，收获和美好同频共振的能力。这种能力，会让一个人产生不枉来人间一趟的快意凛然。 而如果频繁将时间浪费在自己不爱的人身上，别提自我反思，成长，连理都懒得搭理。 不爱时，各种挑剔，破防。只有爱，能让人卸下心房，心甘情愿改变。 爱情的基本条件，是双向奔赴，无论是你不爱他，还是他不爱你，都是赔本买卖。