少女自白第1章 恶大呼小叫
太阳高悬，于一阵斥责声中我缓缓从睡梦里醒来。 “就知道打游戏！是死人啊！” “昨天天气热穿那么多，今天天冷还给他们穿这么少！” “快吃！吃个饭还跑来跑去！” “别动！人家吃饭几分钟就吃完了，你看看你就知道动来动去！” 诸如此类的言语在我耳边响个不停，内心是止不住的叹息。 这年头无论是当爹还是当娃都好难啊！ 上面的话前者是我嫂子斥责我哥打游戏不照顾小朋友，后者这是她指责小朋友不乖没有好好吃饭。 之于人生，属实不耐。 我既不想成婚后像我哥一样，打个游戏还要被斥责，睡个懒觉还得被批评，也不想像我嫂子一样要给娃喂饭，要洗衣服拖地。 我懒，那是实打实的。 昨天午夜11点半，小董找我聊天，说很久没有连麦了，想听听我的声音。 唉—— 我俩网上认识也有七年多了，所以他这个请求我还是答应下来了。 我说是你打还是我打？旋即他的语音就拨过来了。 这一聊就聊到了两点多，如果不是因为网络不好而中断，他说他想和我聊通宵。 我：…… 并不想。 熬夜的下场就是早上醒来的时候胸口有点闷，加之被吵醒就更无奈了。 本来是准备去写云海的，但是因为有想记录的自白，而且又想偷懒去看小说，所以打算写完这篇，今天的码字任务就告终了。 夜里，我们聊了很多。 有关曾经，有关现在，还有关虚无缥缈的未来。 我们认识那年，我初二，依稀记得是暑假在电脑上玩英雄杀相熟的。 他说那会他是主公我是忠臣，但我忠奸不分直接将他收割了。后来重新开局，他依旧是主公，我依旧是忠臣，但他却义愤填膺开局不分青红皂白直接干我。 于是乎，不打不相识，就这般加上了联系方式。 那时的我，还在上学，是一个乖宝宝。 在暑假结束后，就没完那个游戏了，也很少去光顾聊天列表。 我们的友谊之所以能维系这么多年，三分之二都是他的功劳。 即便我高冷，但他依旧热切。 …… 他问我有没有男朋友？我说忙着看小说哪有时间去管那个。 我调侃他，说女孩子不愁嫁，反倒是你男孩子倒是要早些相看了好。 他说很难，而且他觉得有没有女朋友都无所谓。 我了解过他的家境，倒也理解他的想法与难处。 除了叹气，也干不了别的了。 …… 他问我对待婚姻是怎么想的？我同他说高中以前我也渴望一生一世一双人，和初恋在一起，然后在生个爱的结晶，且最好是龙凤胎。 只是后来经历过高中之后，我的想法彻底改变。 我看破了这个世界，觉得人间不值得留恋。不想自己的孩子在这个世界受苦，所以我想从源头上掐灭。 当然了，如果未来爱我的他家里有皇位要继承，那还是要考虑考虑的。 如果没有，那大可不必去让一个小生命如我这般沉浮挣扎。 …… 我同他唠了很多，他似乎对我高中那段时期的事迹尤为感兴趣，但我却不想多聊。 毕竟不甚光彩。 他说他压根就没想过我会辍学，我说曾经我也没想过。 毕竟十几年前我的目标一直都是清华北大，谁能想到后来我直接弃学了呢？ 从学霸变成学渣，再变成连学都没得学的学废。 这就是我对学生时代关于我的总结。 当然了，所有种种的一切也是我深思熟虑的结果。 那会我挺抑郁的，我深知如果我还待在那样的环境，等待我的或许就是自己送自己上路了。 索性我走出来了，也想当然地改变了我未来的运行轨迹。 在没上高中以前，我一直以为我的未来定是精英白领，指点江山，挥斥方遒。 在上了高中之后，我深切地认识到了这个世界对没钱的学渣的不友好。 从前我学霸那会，尽管我为人高冷，但依旧同学紧凑。 而如今学渣一枚，纵然保持了一贯的高冷，但在无热切的人相扶。 不过我也不甚在意就是了，因为我也不是那种热心肠的人。 比起叽叽喳喳的人际社交，我更愿意对着天空发呆。 看着天空白云悠悠，幻想着未来的他此刻有没有想我。 微笑。 …… 我们还唠了许多。 他说他一直想我去玩英雄联盟，我说那游戏太难了，我懒得动脑。 他说那去玩云顶，我说手机内存不够。 他说是电脑游戏，我说懒得开机。 他说如果别人这般说的话他一定不信，但是我的话他就信了。 因为他相信我是真的懒。 捂脸。 …… 我说我现在挺幸福的，躺着看小说，吃饭有人煮，衣服有人洗。 如果去上了大学，几个妹子住在一个寝室，肯定会有矛盾的。 他说是的，之前王子就说她们寝室闹矛盾了。 王子是我们相识那会一起认识的游戏好友，刚认识那会她还是个上五年级的小萝卜头。 现在一晃，都上大学交男朋友了。 有关这些都是小董同我分享的，因为我早就不和王子有联络了，尽管她还躺在我的聊天列表里。 …… 对了，小董还吐槽了一件事。 就是我写的小说，他说他实在是看不下去。虽然对这个评价有那么一丢丢的失落，但我也知道自己的实力以及他喜欢的小说口味绝对不是我写的。 他说我写的一点爽感都没有，我辩驳道我又不是写爽文的。 我写的文字大多浅薄，情节没有那么多的跌宕起伏。 应该是偷懒了，懒得去设计，只是想静静地表述完我曾经想写的中心内容。 至于爽，在脑补这个故事的时候我已经爽过了。 而今成神的念头我已然放下，我接受了自己是一个普通人，甚至还有点懒的普通人的设定。 所以写小说当成爱好足矣，写给我自己看，留着带进墓里。 一千万字，这是我对自己的期望。 不需要太赶，细水长流就好。以前我是打算30岁之前写完的，只是后来结合自己喜欢偷懒的实际情况，就对自己放松了要求。 一年字数20w以上就行，无论是自白也好，其他小说故事也行。 我之于我，是独一无二的。 此刻的我，像是与世界和解了。 …… 我知道，未来我依旧会遇见令我困惑烦恼的问题，但我希望困惑过后依旧能够静心品尝岁月的美好。 …… 小董和我结束语音后，他给我发了几句话。 以下照抄原文： 网络有问题啊 本来想聊个尽兴的 那就明天或者有机会在聊个尽兴 其实我很迷茫的 但是我还是挺想了解你的过去和现在，以及最重要的未来 还有10年后记得给我告诉你名字和照片啊 无所谓别忘记我了要记得我 ————可爱的分割线———— 看着文字，尤其是最后一句，总觉得是遇上了小说里的情景。 无所谓，这是我qq最初的昵称。 那会我让我哥帮我申请个qq号，他问我叫什么名，我说无所谓。 结果没成想，我哥还真给我取了个无所谓。不过后来我觉得太随便了，所以就改成了无所畏，一直沿用至今。 小董呢？ 还记得我。 记得当初他询问我名字，我始终不曾告诉他。我对他的措词是，名字不重要。 后来他问的多了，我实在是拗不过他。索性就告诉他，等我们认识十年的那天，我就告诉你。 其实……我根本没想过我们能保持联络这么久。 他算是我人生中的小幸运。 尽管有很大的瑕疵，比如我俩有些观点是不同的……又比如他不能与我谈论天文哲学，也不能与我聊风花雪月。 他有的只是一颗热忱的心，与对日常生活琐碎的唠叨。 但正是因为他的锲而不舍，不介意我冷漠的外表，以及时不时为了小说而抛弃他的灵魂，故此我俩友谊才能维系如此之久。 有关最后他那句话，我想我会一直记得他的。哪怕生命的末尾，我不记得曾经的是是非非，但是自白它记得，它会代替我的海马体去记录那些珍贵的回忆。 所以，董秦明，不要担心我会忘记你。 时光会记得，自白也会替我记得。 …… 唉—— 莫名有那么一点伤感。 昨晚聊天我也告诉过他，就是我俩之所以还能这般肆无忌惮地联络着，很大程度上是因为我们彼此都没有遇见牵绊的ta。 否则，无论是他有，还是我有，我都会避嫌的，不会漫聊彻夜。 我知道很大程度上，小董是看不见这篇文章的。 因为他向来不是个仔细的人，尽管我告诉过他我写的小说，他也知道我的笔名，但他从来没有去抽丝剥茧过。 提到这里，不免让我想起公子，我只是告诉他男神这篇小说，没想到他就顺藤摸瓜找到了自白的描述。 当然，在告诉别人我写小说之前，我已然做好了自白被发现的准备。 只是小董啊，关注力从来不在这块。所以也不知道他要多久才能发现这本书，要多久才能在文字里找到我对他的落笔。 或许经年后，他老了，我也老了。 但他依旧没有发现这个秘密时，我会在他临行前，主动告诉他吧。 也或者，我觉得自白对他来说是一件无关紧要的事情，那么我将带着这个秘密藏入无岸的崖底。 …… 后话暂且不提，最后提下标题内容吧。 因为统一格式，所以只好删减字数，但是含义还是能看懂的，就是讨厌大呼小叫。 我知道带孩子的难处，但是我实在是接受不了我嫂子那种情绪上的咆哮。 有时候我觉得我妈真是太厉害了，她在家里的时候，两个小侄子的事情从来不会去困扰我哥，我嫂子。 那些大呼小叫明显就少了不少。 我妈能一带二，还管做饭洗衣。而我嫂子，二管一的时候也是免不了要咆哮。 我不希望未来的我成为那样一个情绪暴躁的人，我讨厌指责的声音，讨厌睡了懒觉就要挨批评。 我希望未来我足够宽容，也能遇见足够宽容我的人。我允许他闲暇时打游戏，他也允许我躺着看小说。 至于扫地拖地……我不觉得要天天拖，天天扫，属实废时间。 至于衣服……丢给洗衣机吧。 嘿嘿，懒。 他愿意的话他可以主动做，但我不希望他逼着我去做，去叫嚣，去指责我去做。 甚至于说我没有做的更好，做的让他满意的那种程度。 就像我不能承受成为一个优秀的人所付出的代价与努力，而你却逼我努力成为一个优秀的人。 如果那般相悖的话，生活一定是有矛盾的。 我呢？ 只想做自己，做一条简单的小咸鱼。