少女自白第7章 还剩些什么
流年予我悔意？答曰：不悔。 不知为何，提笔就想到这句先前说过的话。 唉—— 感觉越活越不明白的，又或者是明白的太多导致难以将就生活的不堪。 …… 今天下午我又去面试了，结果和上次差不多，均是我不满意不想去。 事件从头说起的话，得从凌晨一点多我睡醒翻看朋友圈开始。 因为生理期，所以这些天夜里都会突然醒然后跑去厕所，等回来的时候习惯性看看朋友圈以及听书睡觉。 我看朋友圈很大程度上是获取那些招工信息，而这次我小小的激动了下。 我丢，羽物家招文员？ 服装小镇那里，去年我嫌弃远，今年也能将就了。 这些年来羽物家发展越来越好，此次是他们建立了一个专门生产他们服装的工厂。 文员，是我以前一直念叨过的。 只是从来没干过，为此我想面试这份工作的心让我半夜在那刷着如何制作表格的教学视频。 这些都是以前我收藏在慕课里的，选取了一百三十多门课程，至今看过的寥寥无几。 大抵是后来的岁月冲淡了我往更高阶层迈进的野心，甘于在这简单的快乐中沉浸。 只是如今，连这份简单也因为长时间没有工作而染上了忧愁。 我本质上是不愁的，但奈何父母在耳边耳提面命念叨着不上班不行，诸如此类让我心累不得不去进取的话。 虽说我的目标是攒够20万就在30岁那年养老，但是我担心自己即便走到那一步也会因为父母等诸多原因无法坦然去拥抱那样慵懒的生活。 还有就是有关明年离家，我实在是心累。 一方面是自己目前工作还没稳定下来，一方面也是不知该如何同父母顺理成章地走出这一步。 活在人世间，我们总有太多的顾虑。 看着教学视频直到四点半，那会还不困，但并不想继续看那些知识。 一个是基本用不上，还有就是再不睡天就亮了。 我这个人心里有事就无法静下心去做另一件事情，故而哪怕知道四点多发消息给这个人事不好，我也给对方飙去了一条信息。 我：春苗姐，看到公司在招文员，我毛遂自荐一下呀【微笑】 知道对方不会秒回，放下手机在思考后续的场景。 设想了很多，前半部分按照自己的想法再走，后半部分直接崩盘不干。 早上醒来才七点多，对方还没回。 我找风暴打王者。 其实昨天还说今早要码字，等写完2000就安心找他打游戏。 却未成想，因为工作这件事，我压根没有心情去码字。 计划打游戏到九十点的样子，对方会回复我，然后谈好下午面试。这样的话，我打游戏到十点，然后去洗澡洗头洗衣服。 事实上也确实是，九点刚到春苗姐就回复我了，只是让我没想到的是对方让我联系另一个人。 秋生，好吧，我一边和风暴打着游戏，一边搜索对方的微信添加。 一分钟通过，说了两句话就敲定了下午的面试。 怀着忐忑的心情打游戏，除了的标题，还剩下些什么呢？ 这个感慨来自于我今晚吃饭的时候，父母因为得知我不干这份工作的时候，在念叨有个事干就行了，哪怕事钱少至少也要出去干。 等等诸如此类我连回顾都觉得心累的话语，那会很想反驳，但是这几个月下来我已经学会了闭嘴。 回到房间，很想直接打游戏去忘记这些烦恼，但又不想这样虚度光阴让自己毫无收益。 还剩下些什么呢？ 工作确实不想干，很多东西如果是以牺牲其他东西来换取的，我大概会选择不要。 下午嫂子厂里停电，回来后她带着小朋友出去买了吃的，我吃了一根热狗和几块变态鞋底的辣条。 关于鸡排，我没吃。 觉得自己没上班，也没出钱，不想占用他们过多的资源。 本来吃的时候还感慨，好像这样在一起生活也挺幸福的。只是到吃饭的时候他们阿巴阿巴我工作，那一刻我就明白，有些隔阂与冲突始终存在。 明年，理应搬出去。 若是不搬出去，催婚是肯定的。 说过不结婚，也犹豫动摇过。但是今天我又再次觉得还是坚持自己的不婚主义更好，这样的话我一人吃饱全家不饿，更不必担心别人的眼光去看待不好吃但懒做的自己。 本来顾虑就挺多的，实在不想未来在孩子身上有更多的顾虑。 我害怕未来，害怕未来那个无能为力的自己。 眼下自己一个人，一切都好说。实在有一天不想活就离开这个世界，而有了责任就不能这么洒脱。 还有其他的麻烦也让我担惊受怕，所以最好的就是保持现状不过多去修改。 谈恋爱什么的，我都觉得是累赘。 …… 一吐槽就又快多出一千字，我简写下。 不剩什么了，我的那些理想和憧憬都在现实的洪流冲击下所剩无几，余下的只有我这条渴望摆烂的生命。 我将理想和暴富的契机寄托在写作上，将物质生存的简易版遗留在微薄的薪资上，如此精神和肉体便都有了归宿。 人生这个剧本也算不虚枉此生。 就这样，等吧。 有新的机会会努力去把握，不合适也会果断去放弃。 如果一切还是没有定论的话，明年就真去找个零食店当收银员了。 草，一种植物。 …… 最后结尾，我去喊风暴打游戏了，而诱夏等我明早看心情去更新吧。 深吸一口气，真的不剩下什么了，那些野心和渴望通通压缩成了躺平睡觉玩游戏看小说和码字。