少女自白第8章 情绪释放篇
8月23日，天气晴，心情指数☆☆☆ …… 昨天下班前我就计划洗头洗澡，然后将自己头发剪短一点。 大概是受了那些模特图片的影响，我对发型有那么一丢丢介意了。 百度测试了下自己脸型，而后又去搜索这种脸型适合什么样的发型。 我呢，向来是梳着单马尾的，除了两次剪短以及两次烫发，余外的基本都不去理发店的。 母亲常说我扎起头发来更好看，但其实我更喜欢披着头发显得淑女。 可她不觉得我披头好看，只会说蓬头垢面看起来像没梳头的。 大抵，审美不同吧。 唉—— 就我剪头发的过程中母亲又说我了，说我抽屉不关，待会记得要将剪子放回来。 我用吹风机吹着刚剪完的头发，嗡嗡的声音更显母亲声音的聒噪。 我不耐烦道，待会我用完了会放回去的，你不要老是说。 母亲那边还在繁絮，我直接关了吹风机，呛声道，这么简单的道理我难道不懂吗？就像是用筷子你喊我不要拿一支要拿一双？ 属实有点受不了母亲的逼逼赖赖了！ 呼—— 这样的事情时常发生，我也明白如果顺着母亲的意思去做就能减少冲突，但我就是不想。 我不认为我的做事方法有问题，所以我不愿意去改。 …… 写到这段感觉糟糕透了，因为我不知道该怎么继续絮叨接下来的事。 总之，弄完一切我回房间打游戏了。 只有在只剩我一个人的房间里，我才能感觉自由的呼吸。 打着游戏，母亲拧了一下房门。 我没太在意，只是在心里吐槽，我这没反锁她却没打开，铁定又会嘟囔我就知道将个门门反锁起来了。 唉—— 事后当我又开一局的时候，我才明白方才她是来叫我吃饭的。 我很讨厌我在打游戏的时候不断喊我吃饭，你叫一遍就行了，若是我打完了会自动去的，喊那么多遍又有什么意思呢？ 这些话我同她说过，只是作用甚微。 有时候我会告诉她，我已经成年了，很多事情你没必要过问，可她呢？ 只会嘴硬说你要不是我女儿我才懒得管你呢！ 啊—— 求求了！ 我想要你管的你根本管不了，那些鸡毛蒜皮的我不想你管你却扒拉着不放。 真得很讨厌啊！ …… 写这段的时候我键盘敲得飞起，带着很浓重的情绪色彩，以至于我旁边坐着的小燕都侧目看了一眼我的动作。 昂—— 她电脑坏了，加之昨晚小密因为在她男朋友家没有及时赶回来，所以凌晨的时候给我打电话问我能不能和她换班？ 阿巴阿巴。 我能说庆幸昨晚熬夜到凌晨了吗？不然又是被扰清梦的一天！ …… 感觉这几天的早晨都是被吵醒了。 前几篇自白我没有提到小侄子，他自那日吃鸡锁骨后就发烧了，至今还有点咳嗽。 我妈担心极了，坐立不安搂着小侄子嘘寒问暖。 今早更是在嫂子的一句话下决定带小朋友去打针，只是就这也牵连到了我。 她进我房间，让我待会带她去菜市场那边的诊所。 我说我换班了，昨天同事晚上打电话来的，而且电动车也没什么电。 “换班？怎么老是换班？” 母亲的言辞里充满了不满和幽怨。 我有点不开心，直言道：“我晚班人家中班，那我能不换吗？我又不想上晚班。” 唉—— 母亲走后，门是敞开的。 很讨厌她们进我房间不随手关门。 我听着门外嫂子的声音，貌似是准备上午先不去上班，带着孩子去看病先。 于是乎母亲又来我房间，让我待会上班的时候带她过去。 我明白嫂子电动车带不下这么多人过去，所以我也没有反驳。 毕竟顺手的事情我还是愿意做的。 只是我没想到又出幺蛾子了。 我不是八点半上班吗？所以我一般都是8点15出门，结果我妈那个急，说要早点去排队。 起初她是说过要不坐老哥的电动车过去，当时那会哥哥还没上班，结果她没坐，而是等我哥走了没一会，来我房间催促我起床。 呵—— 我直接说你刚才不如让老哥带你去算了，我现在去这么早，然后在公司干等着啊！ 母亲听了我的话更生气了，走到客厅就和我外婆说，言语间都是指望不上我什么之类的，说这在家就这样，以后要是嫁人了就更别提了。 我心中无奈又气急。 一直默念“心怀感恩，降低期许”这八字箴言才平息想出去阻止她们扒拉的念头。 唉—— 小侄子咳嗽又不是很急，都拖了这么多天了，难道就差这一个小时吗？ 比起啰里吧嗦，稳着我的时间不行吗？ 当然，也还有另一种选择，那就是我去稳着她们的时间。 但我不愿。 向来懒，不是什么十万火急的事情，我能不动就不动。 …… 有时候母亲的话真的很伤我心。 我也清楚只要自己顺着她的意就不会有这么多屁事，但我就是不愿。 前天早上闹钟还没响，我就听见母亲和外婆在饭厅说小姨昨晚还没回来的事情。 叽里呱啦的一大堆，我生怕母亲说出什么不好的。 因为彼时小姨正在我旁边睡着。 我赶紧起身拉开房门，冲外面喊，小姨昨晚就回来了，在我房间睡的。 唉—— 奈何我说了一遍她们就像没听见似的，还在扒拉。 于是刚躺回床上的我又去喊。 小姨在她们议论那会其实也醒了，见我说了两回她们还在巴拉巴拉，面上已有不耐烦，嘴里也同我诉苦，说她们两人很繁碎。 为了平衡彼此间的关系，我只好又起身来开门喊。 结果我妈来一句，又不是没听到，不要再说了。 无语。 有关小姨夜不归宿的议论声终于停止，一颗无形中的地雷被拆除。 可她们又在说别的。 我妈说昨天不总是小姨发消息给我才给开的门，说我天天晚上玩手机不睡觉。 呵—— 她说这话的时候我和小姨对视了一眼，小姨有点不好意思地笑了，说你妈总是那个。 其实昨天小姨回来的时候我已经睡了，还是被她打了电话才起身开门的。 结果在我妈眼里我就是这样的人。 呵—— 其实我早该知道我在我妈眼中不是什么正面人物的代名词，向来就是好吃懒做不思进取的标签。 我知道，也不想改。 爱咋地在地吧，你说我懒，我正好懒给你们看。 …… 感觉还有很多嘈要吐，但刚将字数复制去助手，发现已经满两千了，顿时就不想说了。 想这些发生过的，之所以之前没写在自白里，是觉得鸡毛蒜皮，对母亲这个形象并不友好。 我还是偏向于记录美好的东西，这样经年之后的我看见这些才会笑，而不是感慨那时的母亲有多么多么的糟糕。 唉—— 今早梳头的时候我在想，明年若是稳定了还是要搬出去的。 观念不同的两代人生活在一起总会有各种各样无伤大雅的冲突，就像蚊子叮你一样，不会死但时不时来一口就很烦。 之所以再次升起这样的感慨，是我早上听见了我妈和我外婆的争执。 外婆今天要回乡下，早早就起来了，又早早打电话给我表哥，让他早早起床，早早送她回去。 这边电话刚挂，老人家就急匆匆想下楼望那边走。 我母亲说现在下去干嘛！到时候他在路上没看见你还要到处找，这你就在这坐会，等他来就行了。 可老人家坐不住啊，就想去楼下等。 两人为此你来我往争论不休。 我躺在床上抱着枕头，听着两人的观念冲突。 顿时觉得这不就是我和我妈一样的吗？当说服不了对方时，语速就会变得急切，音量更是会拔高。 唉—— 书里说不要去尝试说服一个人改变自己的观念，我想是的，比起改变他人，不如改变自己。 比如我和我妈意见不和，我能想到的最好避免冲突的办法就是远离。 这样既不用我改变自己的行事风格，她也不用再看见我这些她看不不惯的行为。 完美。 唯一的缺点是，我落脚点不明，以及我半墙的书。 那些书都是我从小到大的课本，其中有本英语书被俩侄子给撕了几页。 不开心却又无可奈何。 唉—— 那都是我过往的回忆，是我想哪怕结婚了也想带走的东西。 但如果明年真的要孤身一人搬出家的话，那那些带不走的东西也只好舍弃。 只希望它们能等，等到我有能力带走它们的那天。 目前计划最好的就是明年如果还在这里上班，稳定下来的话就和老板说自己也想住宿舍。 一般情况下是同意的。 如果明年换工作的话，那计划也只好相应改变了。 总之，那些犹豫和徘徊，总会在下一次冲突爆发后再次萌生出想要离开的心思。 呼—— 我想，之所以能忍受母亲的言语和行为，一是因为眷恋她带给我的温暖，二是因为在她心里我的位置还要排在她自己前面。 她爱我胜过爱她自己，那我还有什么可要求她的呢？ 只是令我稍有微词的大概是，在我之前还排着好几个人呢。 哈哈哈。 有种笑中带泪的感觉。 如果有一枚鸡蛋且无法分开，现在家里所有人都在，需要我妈将鸡蛋分给一个人吃，那么她最先会分给的人是我家大侄子，大侄子不要就小侄子，小侄子不要就我嫂子，我嫂子不要就我哥，我哥不要就我，我不要就我爸，我爸不要就我妈自己，我妈自己还不要就只能丢垃圾桶了。 就这样，我还能有什么要求呢？ 无非是看见前面那几个人位置的时候会酸一下。 比如…… 唉—— 不想举例了，简直不胜枚举。 当然我也明白这样的排序有利于家庭和谐，毕竟哄好了孩子那么孩子母亲就会高兴，孩子母亲高兴就不会让人家老公夹在中间。 夫妻双方感情和谐，一个家也算是保住了。 …… 刚复制过来，3277个字了，不打算继续写了。 我始终觉得这些鸡毛蒜皮的小事只有忘却才是它最好的归宿。 心怀希望，不惧岁月。 我想，可能中午回家母亲又会借机呢喃，习惯了，等时间过去就好。 她总是这样，刀子嘴豆腐心。 可她不知道的是，这些刀子都曾经紧挨着我的心脏。 …… 心怀感恩，降低期待。 乖宝，这八字箴言，生气和不满的时候多念两遍。 …… 对了，我昨天给王者该名字了。 大概就是换了头像觉得原来的名字和温婉的头像不配，所以改叫予墨了。 不过有同名，所以加了点符号。 嘿嘿，予墨，念起来都是温柔的样子。 …… 最后，念叨一下朕的皇后，希望她不会因为朕写的这些糟糠之事影响了心情。 每天都要美美哒~微笑一下！