少女自白第1章 历史总相似
像是活了一年，又重复一年。 …… 写的诱夏又断更了，原因无他，懒得坚持。 这些天先是看小说，后又打王者，就在昨天晚上我打算再次退游了。 每次上线都有好友拉我，然后人多了就组局开五排，但是五排太难了，打游戏感觉有点自虐倾向。 先放着吧。 我有个不成熟的想法，等什么时候有自己的书房后，我就开始直播。 慧妹，之前说过的。 他还在坚持，昨天问我什么时候回归，到时候可以打联动，给我引流。 我笑了笑，说你又不是不知道你老姐房间网速差。 其实…… 有点伤感吧，那时候我在乡下试过了但是放弃了。 如果那个时候他说这样的话的话，我想我可能会坚持的。 只是如今已经不可能再那么任性回乡下常住了，而我自己买房子也是遥不可及的一件事。 或许走普通人走的道路安分过完这一生才是我的宿命。 关于我没能坚持写的原因是，那晚刚好想偷懒，然后听书的时候里面说，有些坚持完全就是没必要，比如有个人一生写了很多书稿，但都是废稿。 如果他将这份精力花去别的地方，说不定就走上了另一条道路。 当然，子非鱼焉知鱼之乐？ 哪怕是废稿可能人家写的时候还是很开心的。 阿巴阿巴，我不信，上条叉了。 不讨论写不写的问题了，在乡下那段时间我记得自白里讨论过这个事情，写作≠作家。 简单、快乐就好！ 所以我对自己在字数上不做要求，但我还是希望每个星期一可以上自白来唠唠，哪怕有些回忆是累赘。 我时常会从书中看到困惑，不同的作者对事物的认知与批判不同。 有人说做任何事情都需要坚持，又有人说坚持错了方向也是没有必要的。 于是乎，我时而想放弃，时而又坚持。 因为什么是对错呢？ 写了一百万字还没有成就，那算是我坚持错了方向吗？但就因如此放弃的话…… 放弃了又能得到些什么呢？ 别的我有兴趣，但是支撑不起来，而且对我现实生活带不来利益的话，也没必要去学习。 躺平，看心情。 …… 昨天下午在嫂子的百般请求下，我还是答应去厂里帮她忙。 毕竟，她对我还是很好的，不忍让她失望。 有些时候，我宁愿去做自己不想做的事情，也不想让身边关心我的人失落。 一个是想获取好感，一个是不想减少好感。 而我，既然没什么留恋和必要的，那去帮帮忙又有何不可…… 背很痛。 干的。 今天下午还要去，明天亦是。 有时候真觉得国人很累，他们在这个世界早出晚归，辛苦劳作是为了什么呢？ 信仰。 不知怎的，在这里竟然想起了之前在自白里看过与小起的一段对话。 他说我没有信仰。 是啊，好像是没有。世界充满爱与和平也不是我的夙愿，那种热烈的渴望的，好像没有出现在我身上。 或者说曾经有，后来没了。 热血，我无。 说浑浑噩噩吧，又过于贬低。我想追求的是什么呢？ 名？利？ 不不不，我很肯定这些不是我真正想要的。 若我贪图名利无非是为了钱，可钱对我来说够用就行。在准确一点，放银行卡里给我安全感就好，我平时很少主动花钱。 不图名不图利，那就是身体健康，家人陪伴。 目前都有了，但隐隐让我不安的是，我还没找到一个好夫婿。 不然我现在所拥有的也会随着时间而消耗，找对象，找好对象，那是我正在忧虑的问题吗？ 我复问自己。 本质上来说，找个好老公可以解决我当下不安的想法，但治标不治本。 因为结婚的话，又会有其的不安裹挟着我。 但若不走这条路，就只能按照我之前所说的，独立出去。 咬唇。 我是个很眷恋熟悉环境的人，包括熟悉的家人。 短短几天里，我对于我明年是否出去反复了好几次。可共青确实没什么轻松点的活干，让我去当收银员吗？ 好像会有点不开心。 我想要的家人平安和一丢丢的关爱，我已经拥有了。 可如何维系又成了我不安的源头。 爸妈还是希望我早日找到归属，但我其实是有点恐婚的。 如果不催婚就好了，我估计每天会很快乐；又或者那个意中人早日来到我身边，我想恋爱脑一下。 让我不要去照顾那么多人的情绪，为他疯，为他狂，为他哐哐撞大墙。 更为重要的，是让我重新燃起对生活的激情。 很久很久以前，我的信念是考上清华北大。再后来信念崩塌了，我改而想赚很多很多钱报答父母。 但结果显而易见，只凭勤奋努力工作是不够的，需要平台，也需要人帮迁。 重复地做一件事情，得到的也还是那样的。 这里我又冒出了反驳自己的观念，精益求精，匠人精神。 呵忒。 在流水线上工作的工人你能说人家不是很努力，每天重复吗？ 可得到的除了那点工资，只剩下麻木。 钻研，钻研什么呢？ 是改进机器还是怎么滴？ 之前看过网络上的段子，人家改进机器后，那个工作岗位就撤销了。 好心没好报的例子太多了，以至于我对人性对资本家都是怀揣着不信任感。 莫名想起了前段时间网上热议的：口含明珠，进退自如。 打工人的心酸。 可资本家也有资本家的烦恼吧，毕竟有了家业后就要考虑如何守住家业。 所以说世界上所有人都有烦恼，那活着的意义是什么呢？ 为了解决烦恼吗？ 望洋兴叹。 唉—— 知其不可奈何而安之若命。 …… 1884个字了，说来说去还没说到标题上。 之所以会感慨历史总是惊人的相似，是因为每年我都会去做下衣服，之前也是去帮嫂子忙。 去年12月底辞职，后来也是躺完过年又忙着找工作。 虽然后面母亲出了点事故，我也想去乡下坚持下自己认为正确的方向。 可惜，事实证明，我缺乏坚持下去的动力，所以我就会放弃坚持。 没有什么是必要的。 唔—— 打自己一下。 皇后啊，千万别被窝的观念影响了，人呐，还是要有憧憬，要有梦想，要有激情，不然活着很没动力哒！ 昨晚打游戏，我说睡了，游戏好友说这么早就睡了，我说游戏被人打哭了没意思，他说游戏就是用来打发时间。 我说时间不需要打发，我时常觉得时间不够。 是啊，不够。 我小说还没看完天就亮了，那些迟疑的计划还在迟疑里。 很多想实现但仅仅是想实现，真要去实践的话，一想到前方那么多阻碍，我就退回自己的舒适区了。 唔—— 我懒嘛。 一点都不想吃苦，相对的，也没有那么多欲望需要去满足。 用了很久的qq个签：一花一世界，一叶一菩提，一曲一场叹，一生为一人。 换句话说，就是一屋两人三餐四季，春赏百花，冬赏雪。 在我们的世界里，甜蜜就好。 后来的我一直都知道，有些人的是我们终其一生都追不上的终点，所以不必去比较，抓住手里能握住的幸福就好。 如是，而已。